Kyllä se nyt vaan on niin, että armoton markkinointistrategia ulkomaille, kun lopulta koko maailma nöyrtyy ylitsepääsemättömästä yliluonnollisesta voimasta, niin vilja on kypsää niitettäväksi. Sitten tapahtuu nousu vallitsevaksi maailmanvaltiaaksi. Teemme hulkista supersankarin ja maailman diktaattorin. Varastamme yhteisvoimin kaikki pakkislaiset maailman kaikki penkit saleilta ja sulatamme ne ja teemme niistä leuanvetotelineitä, sekä erilaisia käsipainoja. Korvamme penkin vinopenkillä kässäreillä. Viitoitamme kättämme h-merkkiin kuolemaamme saakka ja lausumme joka yö iltarukouksena pyhän bodimunkin psalmin ja ristimme kätemme ja toivomme jonain päivänä liittyvän samaan taivaskuoroon (paitsi mike). Aamen.